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La licenciada en psicología Marta Guerri define la aversión al sexo como una evitación constante de la actividad sexual, se caracteriza por la falta de deseo, miedo, repulsión, asco, etc., a cualquier tipo de contacto sexual. Se considera que este problema lo pueden padecer hombres y mujeres, siendo más frecuente en las mujeres al ser más propensas a sufrir distintos tipos de violencia sexual. A continuación, se presenta una experiencia con relación a este tema:
AVERSION SEXUAL
Yo crecí en un hogar de ideología muy moralista, todo lo que tenía que ver con tener un noviazgo o conocer personas con la intención de encontrar alguien que me gustara, me causaba terror. Mis amistades me contaban cosas personales de su vida, sus noviazgos, sus experiencias sexuales, la gente que les atraía; me incomodaba mucho escuchar esas cosas, a pesar de la gran curiosidad que sentía por vivirlas, predominaba una sensación de miedo, incluso de pecado.
El miedo a tener una pareja sentimental y/o sexual crecía al recordar algunos sucesos vividos en mi infancia, sobre todo un abuso por parte de una persona mayor. Por miedo al rechazo de mi familia no les conté nada, recordar eso ya de grande, me provocaba un gran rechazo y odio hacia los hombres. Viví en una localidad en que se tiene la ideología de que una mujer sin virginidad ya no valía nada, por lo que yo tuve una autoestima muy baja y sin esperanzas de ser alguien “normal” y “respetable”. En mi juventud tuve muchos pretendientes, a alguno de ellos le conté esta experiencia dolorosa de mi niñez y su respuesta no fue de comprensión y acercamiento; por el contrario, sentí que se alejó de mí y eso me dejó con una gran desesperanza de tener algún día a un hombre que pudiera ser mi compañero de vida.
En la escuela con el afán de superarme obtenía buenas calificaciones, cuando tuve mi primer empleo formal lo desempeñaba muy bien y contaba con el apoyo de mis jefes y compañeros, como profesionista pude alcanzar algunos objetivos, pero en mi vida personal y sentimental siempre tuve un gran vacío y frustración. Como mujer, mis necesidades fisiológica y afectiva de tener una pareja eran muy grandes, pero mis miedos y antiguos traumas me lo impedían. Deseaba mucho ser madre, tener una vida en pareja y una vida sexual normal como toda mujer, sentía mucha envidia de las mujeres que si estaban viviendo lo que yo tanto anhelaba.
Al ver que mi vida no tenía el rumbo deseado, que como mujer “no valía nada” y que mi posición social era baja, entré en una profunda depresión. En ese momento tenía pareja, pero no permitía que se acercara mucho, que me tocara y mucho menos que me besara o me propusiera algo “inmoral”, lo rechazaba e incluso lo agredía, él siempre me tuvo mucho cariño y paciencia. Llegué a pensar que mi vida no tenía ningún sentido y por eso intenté suicidarme más de una vez, mi pareja se daba cuenta y se entristecía mucho de no poder hacer nada por mí. Dejé de comer, abandoné mi escuela, mi trabajo y estaba a punto de perder a mi pareja.
En esas condiciones emocionales tan deplorables, un amigo me habló sobre los grupos de autoayuda y me invitó a asistir al Movimiento Buena Voluntad 24 Horas de Neuróticos Anónimos, me ofrecieron quedarme en la Casa Hogar y acepté, ya no podía con esa gran depresión. Al paso de los días me di cuenta que había hombres y mujeres con experiencias como la mía. Me sorprendió ver que hablaban de ello sin pena ni dolor y que estaban haciendo una vida normal. Sus palabras y experiencias, los servicios de la terapia y el ambiente de total respeto me ayudaron a conocerme y saber por qué había sido tan infeliz. Cuando concluí mi proceso de recuperación intensiva dentro de la casa hogar de la agrupación, pude ver con una nueva perspectiva a mi pareja, pude vivir con él sin el odio y el rechazo de antes, pude vivir lo que pensaba que era totalmente imposible para mí, con el tiempo me embaracé y tuve a mi hija, eso nos dio una felicidad inmensa. Hoy puedo afirmar que la mayoría de los antiguos traumas han quedado atrás. Hoy puedo llevar una vida sentimental y sexual plena, feliz y sin aversión.
Anónima
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